Los animales de dos en dos, uh-ah, uh-ah

Como fui a un colegio religioso (así he salido), de pequeña pasé bastante tiempo leyendo la Biblia. No por vocación religiosa, sino por el inmenso morbo que tienen las historias del Antiguo Testamento. Mi preferida era la historia del Arca de Noé.

Era un bonito día en el que, como siempre, Dios observaba a los humanos mientras se tocaba los cojones (me lo imagino sentado en su enorme sofá divino, con unos calzoncillos y bebiéndose una birra). Entonces vio a gente como los pederastas, Ana Rosa o los madridistas y se dio cuenta de lo hijos de puta que podemos llegar a ser los humanos. Y Él, en su infinita sabiduría, encontró la solución perfecta: matarnos a todos. ¿Y cómo lo haría? Con un diluvio. Así de paso también renovaba a los niños, los animales, las plantas y todo lo demás. 

Sin embargo, después de eso, ¿qué? Tendría que volver a invertir siete días en crearlo todo otra vez, así que escogió a un pringao al azar, llamado Noé, y le ordenó que construyera un arca del tamaño de siete Faletes y que metiera allí a una pareja de cada especie animal (no dijo nada de las plantas, por lo que siempre será una misterio cómo sobrevivieron).

Suponemos que Noé debía de ser una especie de Chuck Norris, puesto que construir un arca de esas dimensiones y tan fuerte como para aguantar todo ese peso ya sería difícil en esta época, con la tecnología de la que disponemos. 

Yo si hubiera sido Noé le hubiera enviado a tomar por culo, qué quieres que te diga, porque no sé cómo no le encerraron sus vecinos:
-Noé, ¿qué coño haces?
-Estoy construyendo un arca para meter dentro a una pareja de cada animal.
-Eh... ¿por qué?
-Porque va a caer un diluvio y vais a morir todos.
-JAJAJAJAJAJAJAJAJPobre, de tanto rezar se ha quedado grillado.

No es por ponerme exquisita, pero hay otro matiz de la historia que no concuerda: ¿dos animales de cada especie son suficientes para repoblar la Tierra? No quiero ni imaginar la de especies que se extinguieron en ese momento, por no hablar de los humanos: los únicos que subieron en el arca fueron Noé y sus tres hijos, con sus respectivas mujeres. Desde el principio de todo fueron copulando primos con primos, eso explica el nivel intelectual de mucha gente en la actualidad.

Dios decidió que el diluvio duraría 40 días. No soy ninguna experta en el tema, pero digo yo que 40 días son pocos para que se inunde el planeta, ¿no? En ese caso los vascos no deberían haber muerto, por lo que deducimos que su especie surgió tras el diluvio o que sobrevivieron haciendo apnea.

Al final la Tierra se seca y Noé y su familia bajan del arca para rehacer sus vidas. Lo que no te cuentan en la Biblia es que Noé acabó suicidándose por el sentimiento de culpa y de soledad que le invadía por haber dejado morir a toda la gente del planeta.

Moraleja: Si te portas mal, Dios destruirá la Tierra.