Xé, què bo!

Lo siento si eres castellanoparlante. La razón por la que habitualmente escribo en castellano es porque a mí me jode profundamente cuando no encuentro la letra de una canción o los subtítulos de una serie en inglés, ya que no me entero de la mitad. A mí me gusta que me lean y por eso escribo en el idioma más accesible. Pero esto lo tenía que decir en mi lengua.

És difícil ser bilingüe. Si puc escollir entre les dues llengües per a parlar, preferisc el valencià, clarament. Pense en valencià, llig en valencià, estime en valencià, cante en valencià, escric en valencià, somie en valencià, parle en valencià. 

Tanmateix, de vegades em du a situacions complicades. Per exemple. La núvia del meu oncle és boliviana, i no parla molt valencià. Per aquest motiu, quan estic amb una conversa amb ella i ma mare, em torne boja. Tot i que no m'importa adaptar-me a l'idioma de la persona amb la que parle, m'és absolutament impossible parlar castellà a ma mare. Per tant, quan li dic alguna cosa a ella, ho faig en valencià, però immediatament m'he de girar per a no ser maleducada i traduir-ho a ma tia al castellà.

El valencià és més complex que el castellà perquè ha patit molt. Demostrant el meu domini de la història de la meva llengua, vos diré que durant l'Edat Mitjana va estar en apogeu per autors tan magnífics com Ausiàs March o novel·les tan famoses i innovadores com Tirant Lo Blanc. Tot eren rialles fins que van arribar els Borbons. En la Guerra de Successió pel tron ​​d'Espanya, concretament el 25 d'abril de 1707, el Regne de València va caure baix el poder de Felip V. Se'ns va prohibir parlar, escriure i llegir en la nostra llengua. La foscor va durar molt temps, fins que a finals del segle XIX va començar a renàixer i quan ja estàvem a punt d'aconseguir cert reconeixement, PUM. Dictadura. Volta a la foscor i a la por. Si parlaves valencià, eres un paleto. Afortunadament, açò no va durar per sempre, però va fer forat a l'idioma. No hi havia massa gent que parlara valencià, i la que el parlava o feia malament perquè ningú li havia ensenyat. Per açò resulta més difícil parlar i escriure de maner correcta, ja que hem agafat mals hàbits des de menuts que són difícils de llevar.

Un altre tema és la diferència entre el català i el valencià. En la meua opinió (no sóc cap filòloga), són la mateixa llengua. Diferents dialectes, sí, però la mateixa llengua. Un espanyol pot parlar amb un sud-americà i entendre'l perfectament encara que hi hagen paraules, expressions i formes verbals diferents, no? Doncs el mateix passa amb el valencià, el català i el balear (que sempre l'oblidem). Ens uneix un vincle històric que molta gent es nega a veure. "Catalans de merda..." o "Jo no vaig a llegir això perquè és català" són expressions que, sorprenentment, encara s'escolten, normalment per part de gent que no sap del que parla.

M'ha pegat per escriure açò perquè hi han persones molt bajoques per ahí. Hui estava parlant amb una amiga (una d'aquestes que ella es pensa que és la teua amiga, però que en realitat et cau com el cul), li he soltat alguna expressió en valencià  i m'ha dit "¿Por qué me hablas valenciano? Si es una mierda de idioma que ya no lo habla nadie y se va a extinguir. A mí, me hablas en castellano." No li he pegat una hòstia perquè em sap greu abusar de subnormals. Des d'ara vaig a parlar-li sempre en valencià. Si tu a mi em dius educadament que et sents més còmode amb el castellà, cap problema, inclós podria intentar parlar anglés si t'és més fàcil d'entendre. Però no m'obligues a canviar el meu idioma perquè t'isca dels collons. Cada vegada hi ha més gent que parla i estudia valencià. No dic que parlar valencià siga millor. Però simplement per la riquesa a la parla que t'aporta, solament per poder entendre coses que la gran majoria del món no entén, val la pena. Camals mullats, Mor una vida es trenca un amor, Tinc una mania inconfessable, Polònia i Crackòvia. Tot el que no podria entendre si no parlara valencià, però que puc disfrutar perquè sí el parle.

Probablement pensareu "Menuda falsa, tant defensar la seua llengua i escriu en castellà" perquè mai m'havíeu llegit en valencià i la raó és senzilla. Si escric en un blog és perquè m'agrada que la gent ho llija i quin millor idioma que el castellà. Defense a mort el valencià, però el castellà també és el meu idioma i m'agrada. L'altra raó és perquè no m'agrada fer errades ortogràfiques i en valencià en faig moltes més perquè estic més avesada a parlar d'una manera incorrecta. Hi ha expressions que sé que estan dites malament, però que sóc incapaç de canviar. Per exemple, "Te vuic". Són unes paraules tan importants que no sóc capaç d'escriure o de dir d'una manera diferent i no ho pense fer, encara que em coste una errada.

En resum, sóc valenciana. No m'agrada la paella, però en menge tots els diumenges. Les falles m'encanten, però no sóc fallera perquè el que més m'interessa d'aquesta festa és la festa en sí. Festa, música i foc. Em fique dels nervis quan a Canal 9 les periodistes fan errades a la parla o només parlen d'inauguracions i coses boniques. Odie a Rita, Camps i companyia per diverses raons que em costarien massa d'explicar ara. M'agrada parlar en valencià perquè puc.

I després d'aquest rotllo patriòtic, un recull d'algunes de les meus paraules preferides al meu idioma, ací.

Enséñeme su DNI

La historia que voy a contar transcurrió una fría Nochebuena, a la puerta de una discoteca. El primo de un amigo (un verdadero capullo de las juventudes del PP) nos había conseguido entradas. Mi colega nos convenció de que nos dejarían entrar aún siendo menores de edad porque íbamos con su primo, pero yo no me acababa de fiar, al fin y al cabo era un político. Y de derechas.
Estuvimos esperando más de una hora al gilipollas ese, así que decidimos entrar para no morir de una hipotermia y porque nos recogían en media hora. Primero entró una amiga, más mayor, más alta y con el vestido más corto que yo. La dejaron pasar sin impedimentos, así que me dispuse a pasar yo, toda decidida, pero un portero de dos metros y con la espalda más ancha que el Titanic se plantó delante de mí. Admito que me cagué y lo único que se me ocurrió hacer fue sujetar la entrada en frente de mi cara como si fuera a protegerme de ese gorila que me miraba serio.


Gorila: ¿Cuántos años tienes?


Si en Internet soy una verdadera troll y puedo convencerte de que soy un fontanero de 50 años en trámites de divorcio (no me preguntéis en qué circunstancia me vi metida como para hacer eso), en la vida real se me da fatal mentir. Abrí la boca, pero no emití sonido alguno porque después de la cara que había puesto no se iba a creer nada de lo que dijera. Por suerte, en mi casa me han educado para que no me engañe nadie, y menos un político. Así que me puse seria e intenté parecer enfadada en vez de acojonada.


Aju: ¿Y por qué me han vendido la entrada?
Gorila: Yo no te puedo dejar entrar.
Aju: Pues la persona que me ha vendido la entrada, un concejal del ayuntamiento, por cierto, sabía que yo era menor, ¿qué explicación me puedes dar al respecto? Tal vez él creyera que yo sí que podía entrar, pero en este local no permiten la entrada a menores, lo que significaría que iba a hacer algo ilegal, ¿no? ¿Puede que sea eso? Porque la otra opción es que él supiera que no me iban a dejar pasar y por tanto me estaría robando, cosa aún peor.


Miré de reojo y mis amigos habían huido a un rincón para contemplar la escena haciendo como si no me conocieran. A todo esto, el pobre gorila, que en realidad no tenía culpa de nada, parecía confuso.


Gorila: No te podemos dejar entrar...
Aju: Es indignante que me hayan vendido algo sabiendo que no lo iba a poder usar, quiero hablar con un superior, ahora.
Gorila: No hace falta, ven conmigo, cariño, que te devolvemos el dinero.


Mis colegas se quedaron con la boca abierta viendo cómo el guardia me cogía amablemente y me llevaba hasta la taquilla. Les enseñé mi dedo corazón por ser tan buenos amigos y abandonarme a la entrada de una discoteca con tal mastodonte. El tío de la taquilla me devolvió el dinero de mi entrada con beneficios, ya que yo la había comprado por adelantado más barata. Y cuando llegó el fachilla que me había timado, yo... yo.... no le dije nada, pero le miré muy mal.


He contado ésto porque no sabía cómo empezar a hablar sobre un tema sobre el que estoy bastante harta. Llevo ya tiempo pensando en eso y he llegado a la conclusión de que... LA EDAD SÓLO ES UN NÚMERO, HOSTIA PUTA YA. De verdad, creo que le damos demasiada importancia. Tan sólo es un número orientador, pero no es algo por lo que se pueda juzgar a una persona. Me refiero a que, como se ve en la anécdota contada anteriormente, una persona puede aparentar una edad físicamente que no se parezca a la que pone en su DNI y mucho menos a su edad mental. 
No sé si es cosa mía o también le pasa al resto de mujeres, pero prefiero los chicos mayores que yo. Y tío, si me tienes que rechazar que sea porque no te gusto, pero no me vengas con eso de la edad, por favor. Si te gusta una persona menor de edad será porque en realidad no es tan pequeña, ¿no? No haces nada malo, ni siquiera a ojos de la ley. La edad mínima para tener relaciones sexuales (en el caso de que las haya, porque entonces sí que no entiendo que a alguien le pueda parecer ilegal) en España es de 13 años. Es más, se considera a una persona mayor a partir de los 16. Si lo dice Wikipedia, habrá que hacerle caso.
Con esto no estoy queriendo decir que todos los adolescentes tienen cierto nivel de madurez, que hay de todo, pero digo yo que si te has fijado en una persona es porque esa sí lo tiene. Me ha pasado varias veces y ya me empiezo a frustrar, así que pensad en ello. No digo que vayáis enamorándoos de personas con una diferencia de edad abismal, sólo que no le deis tanta importancia a la edad porque en el fondo no la tiene.

Mi amigo tiene una amiga

Mi mejor amigo, llamémosle Morenius, es un encanto. Dejando a parte que me haya pedido salir unas siete veces, follar unas cincuenta y que me meta mano cuando he bebido (luego se siente culpable y me dice que el alcohol no es bueno para mi salud), es el mejor amigo que alguien podría tener. Sin embargo, me he dado cuenta de que me oculta algo. Llevo unos meses hablando con un "amigo" que no me interesa que nadie conozca y por eso cada vez que mi madre me preguntaba a quién enviaba mensajitos con cara de gilipollas o a quién le susurraba guarradas por teléfono a la una de la madrugada, le respondía que a Morenius. Y a nadie le extrañaba, porque todos saben que lo quiero con un hermano (excepto cuando bebo, entonces lo quiero un poco más). Sin embargo, la verdad es que no hablo mucho por teléfono con él.
Hace unos días nuestras madres se encontraron y se pusieron a hablarde sus cosas. Es decir, a criticarnos.


Mamá Aju: Hay que ver, otro libro de lectura, estos profesores se creen que somo el banco de España.
Mamá Morenius: Ay, pues mira que es desastre mi Morenius, que nunca me dice nada. Esta semana lo único de lo que me he enterado es "Aju está enferma, ay, pobrecica mi Aju, ¿qué le pasará?" - luego me sentí culpable porque lo que en realidad me ocurría era que había discutido con mi "amigo".
Mamá Aju: Si es que no pueden estar más de dos días separados...
Mamá Morenius: ¿Y las horas que se pasan al teléfono? Toooodo el día enganchados, que si mensajitos, que si llamaditas... "¿Con quién hablas?" y él "Con Aju, mamá, con Aju".
Mamá Aju: La mía igual, siempre engachada al dichoso móvil...


Cuando mi madre me contó ésto, al principio me pareció normal porque ya había asimilado la pequeña mentira de decir que hablaba con Morenius, pero luego me di cuenta de que en realidad no hablaba con él y, por tanto, él tampoco conmigo. Y llegué a la conclusión de que... MI MORENIUS TIENE UNA "AMIGA" Y NO ME LO HA CONTADO.


No es que esté celosa... ni nada por el estilo... pero... ¿por qué no me lo ha contado? ¡Compartimos porno! ¡No se esconden cosas a alguien con quien compartes porno! Yo se lo cuento todo a él... bueno, excepto lo de mi "amigOH WAIT. De todos modos, si le dices a alguien "Sabes que te quiero y que me tienes aquí para lo que haga falta. Y con eso quiero decir follar", se supone que le tendrás que decir que tienes a otra, ¿no? ¿NO?
Así que en los próximos días tendré que matar, robar, asesinar, para que me diga quién es su "amiga" y por qué no me lo ha contado.