Mi amigo tiene una amiga

Mi mejor amigo, llamémosle Morenius, es un encanto. Dejando a parte que me haya pedido salir unas siete veces, follar unas cincuenta y que me meta mano cuando he bebido (luego se siente culpable y me dice que el alcohol no es bueno para mi salud), es el mejor amigo que alguien podría tener. Sin embargo, me he dado cuenta de que me oculta algo. Llevo unos meses hablando con un "amigo" que no me interesa que nadie conozca y por eso cada vez que mi madre me preguntaba a quién enviaba mensajitos con cara de gilipollas o a quién le susurraba guarradas por teléfono a la una de la madrugada, le respondía que a Morenius. Y a nadie le extrañaba, porque todos saben que lo quiero con un hermano (excepto cuando bebo, entonces lo quiero un poco más). Sin embargo, la verdad es que no hablo mucho por teléfono con él.
Hace unos días nuestras madres se encontraron y se pusieron a hablarde sus cosas. Es decir, a criticarnos.


Mamá Aju: Hay que ver, otro libro de lectura, estos profesores se creen que somo el banco de España.
Mamá Morenius: Ay, pues mira que es desastre mi Morenius, que nunca me dice nada. Esta semana lo único de lo que me he enterado es "Aju está enferma, ay, pobrecica mi Aju, ¿qué le pasará?" - luego me sentí culpable porque lo que en realidad me ocurría era que había discutido con mi "amigo".
Mamá Aju: Si es que no pueden estar más de dos días separados...
Mamá Morenius: ¿Y las horas que se pasan al teléfono? Toooodo el día enganchados, que si mensajitos, que si llamaditas... "¿Con quién hablas?" y él "Con Aju, mamá, con Aju".
Mamá Aju: La mía igual, siempre engachada al dichoso móvil...


Cuando mi madre me contó ésto, al principio me pareció normal porque ya había asimilado la pequeña mentira de decir que hablaba con Morenius, pero luego me di cuenta de que en realidad no hablaba con él y, por tanto, él tampoco conmigo. Y llegué a la conclusión de que... MI MORENIUS TIENE UNA "AMIGA" Y NO ME LO HA CONTADO.


No es que esté celosa... ni nada por el estilo... pero... ¿por qué no me lo ha contado? ¡Compartimos porno! ¡No se esconden cosas a alguien con quien compartes porno! Yo se lo cuento todo a él... bueno, excepto lo de mi "amigOH WAIT. De todos modos, si le dices a alguien "Sabes que te quiero y que me tienes aquí para lo que haga falta. Y con eso quiero decir follar", se supone que le tendrás que decir que tienes a otra, ¿no? ¿NO?
Así que en los próximos días tendré que matar, robar, asesinar, para que me diga quién es su "amiga" y por qué no me lo ha contado.

Por el amor de Dios

En los colegios católicos la religión es una asignatura obligatoria, dos veces por semana. Para una persona atea, las clases se pueden convertir en un verdadero infierno y más si el profesor no te deja escribir o dibujar mientras él explica. Por tanto, hay que buscar nuevas formas de entretenimiento.

1. Hacer preguntas. 

Que conste que estas preguntas no las hago para joder al profesor, que personalmente me cae bien, sino porque soy una persona curiosa. Y vale, porque me divierte que cambie de tema descaradamente cuando no conoce la respuesta.

-         Profe, tengo una duda.

-         Dime, Aju.

-         Jesús murió para que nosotros pudiéramos tener vida eterna, ¿no?

-         Exacto.

-         Entonces la gente que murió antes que Jesús, ha perdido su alma?

-         No, claro que no.

-         Entonces la muerte de Jesús no sirvió para nada. – aquí se empieza a poner nervioso.

-         ¡Claro que sirvió!

-         ¿Y para qué, si la gente que vivió antes de que él se sacrificara se llevo su alma “gratis”, por decirlo de alguna manera? ¿Cómo funciona eso? ¿El alma se espera miles de años hasta que llega Jesús a liberarla?

-         Para el examen del tema 6 solo irán las cuatro primeras páginas.

-         Profe, tengo una duda.

-         Dime, Aju.

-         Según el cristianismo todos somos hijos de Dios, ¿no?

-         Sí, claro.

-         ¿Entonces por qué se dice que Jesús era el único hijo de Dios? – aquí lo dejé tan desarmado que incluso me supo mal.

-         Pues… porque nosotros pasamos a ser hijos de Dios después del bautismo.

-         Ah… entonces somos “adoptados”, por decirlo de alguna manera.

-         El trabajo para el tercer trimestre consistirá en hacer un reportaje sobre un monasterio que yo os diré.

-         Profe, tengo una duda.

-         Dime, Aju.

-         Según el cristianismo, Dios está formado por el padre, el hijo y el espíritu santo, ¿no?

-         Exacto, la santísima trinidad.

-         Entonces, el padre y el hijo son la misma persona.

-         No.

-         Ah, Jesús no es Dios.

-         Sí, lo es.

-         ¿Y por qué Jesús decía que era el hijo de Dios y no Dios?

-         Porque no es Dios.

-         ¡Pues lo que yo te decía!

-         En el año 910 se formó la Orden de Cluny a partir de la orden benedictina.

2. Apretarse esos puntitos rojos que salen en la piel para ver cómo aparecen y desaparecen.

3. Hacer carreras de nubes.

Esta divertida actividad solo se podrá llevar a cabo los días en los que haya nubes y viento. Cada participante escogerá una nube y se llegará a un acuerdo para establecer la meta en un punto exacto. La nube ganadora será la que llegue antes a la meta.

4. Jugar al tres en raya.

Un clásico de las clases aburridas.

5. Hacer una partida masiva a "El Caco".

Este es el máximo del entretenimiento en clase, un sistema inventado por mí. Es un juego de cartas en el que participará toda la clase. Antes de entrar, a cada persona se le asignará un papel: habrá un par de cacos, un par de polis y un par de putas. El resto serán ciudadanos. El papel del caco consistirá en "matar" a los ciudadanos guiñándoles un ojo, el de la puta "salvarlos" con un beso y el del policía, pillar al caco. Este juego requiere mucha compenetración y organización, pero cuando sale bien es la polla.

Seguría escribiendo, pero estoy en clase de religión y el profesor acaba de decir que los monjes que viven en los monasterios contribuyen en gran medida a la sociedad por rezar por nosotros, así que...


       -   Profe, tengo una duda.

Ética para gente a la que no le importa

Los libros de lectura obligatoria no suelen ser muy atractivos, pero hay algunos que resultan casi imposibles de leer: Ética o Religión. A lo largo de mi vida estudiantil me ha surgido una duda: ¿acaso no existen libros entretenidos para jóvenes que hablen sobre estos temas? ¿O es que los profesores son unos aburridos? ¿O unos cabrones?

El libro que estoy leyendo actualmente se llama Ética para Amador y yo, una amante de la lectura, he estado toda la tarde con el prólogo y medio capítulo. Pero oye, he llegado a una conclusión: Amador se suicidó tras la publicación del libro. El autor, Fernando Savater, va con buena intención intentando hacerse el enrollado con su hijo de 15 años, pero lo que consigue es demostrar que, pese a ser un catedrático de filosofía, comparte lo mismo con todos los padres del mundo: quedar en ridículo cuando intentan hacerse los simpáticos. A ver, Fernando, yo comprendo que estés frustrado porque tu hijo no quiera escuchar tus rollos del trabajo, pero no por ello tenías el por qué de escribir un libro y jodernos a todos los adolescentes, que ya tenemos bastante con lo nuestro. Mi padre me puede contar las movidas que tiene con el proveedor porque no le ha traído la pieza para la embutidora, pero solo le permito eso porque yo le cuento que a la Jenny le gusta Kevin, pero él se lió con la Vane, la novia del Jonathan, en la última discomóvil.

En uno de mis muchos descansos, ojeando el folleto publicitario que venía con el libro he leído que estaba en Twitter, así que he buscado “Ética para Amador” y me han salido resultados como éstos (copiados literalmente):

• Ética para Amador es excelente y es escrito por Savater para su hijo... :)
• Después de leer "Ética para Amador". Puedo decir que la ética no es mas que el intento racional de averiguar como podemos vivir mejor'
• Sino has leido "etica para amador" te lo recomiendo

Me he quedado perpleja al descubrir que eran todo elogios, hasta que he leído un comentario fantástico:

• Si mi padre me escribiera un libro como "Ética para Amador", no le volvería a hablar en la vida.

Pero luego me he dado cuenta de que eso lo había escrito yo. De la cuenta de Twitter ni rastro, así que he vuelto a leer el folleto y decía “Por otro lado, habrá una página web muy atractiva para los alumnos en www.eticaparaamador.es donde se reflejará una ficción gráfica que representará todos los espacios sociales más populares (Facebook, Twitter, youtube, etc.) creados a partir del contenido del libro…”

Analicemos este anuncio.

Atractiva, los cojones. Si esta web es atractiva para los jóvenes o para cualquier persona, la duquesa de Alba también.

Después viene lo que me ha creado la confusión al principio: ¿una ficción gráfica? ¿Qué costaba hacerse una cuenta de verdad? Tras entrar en estas cuentas ficticias me ha chocado ver que tenían un millón de fans imaginarios en Facebook y el mismo número de seguidores en Twitter. ¿Quién ha creado esto? ¿La abuela de Fernando?

De lo hablado podemos deducir que Fernando Savater tal vez sea un gran filósofo, pero no entiende nada de marketing. O que la persona a la que contrató como publicista había leído su libro. ¡No, no, peor! ¡Era Amador! (Al que por cierto, en el instituto le dirían "Ok, eres Amador, pero no eres amado en absoluto. Al menos por tus padres).

Y tú puedes pensar "Ya te vale, Aju, la ética no es un tema muy fácil para hablar con los adolescentes, pobre Fernando". ¡Pues si no es fácil, que no se escriba! ¿A qué viene esa necesidad? No nos importa lo que un catedrático en filosofía nos tenga que decir sobre la vida y con esto no estoy diciendo que tengamos la cabeza hueca, al contrario, tenemos demasiadas cosas en las que pensar como para perder el tiempo leyendo los pensamientos de este señor, que por muchos estudios que tenga no dejan de ser eso, pensamientos con los que podemos estar o no de acuerdo.

Y mañana, cuando me presente ante el examen de este libro, me podré encontrar dos tipos de preguntas.

1.     ¿Cómo define Fernando Savater la ética?

2.     ¿Cómo defines tú la ética?

Dejando bromas a parte (minuto 3:20), contestar a estas preguntas será fácil y probablemente saque muy buena nota, pero ese no es el objetivo que deberían tener los estudios. Si el examen es del tipo 1, tan solo estaré respondiendo lo que piensa una persona a la que no conozco y si es del tipo 2, no habría necesitado leerme un libro para responder.

En resumen, me parece una pérdida de tiempo leer este libro en el que un señor da una opinión esperando que nos interese pero que seguramente no lo hará y por eso he decidido perder el tiempo escribiendo esto, un post en el que tan solo estoy dando una opinión que espero que os interese pero que seguramente no lo hará. Hay que ver, cómo es la mente humana.

Que conste que sé sumar

No estoy segura de si es por mi horrible indecisión o por el miedo a decepcionar, pero siempre me ha costado mucho tomar decisiones. Aún así, el año pasado lo tuve muy claro al hacer una elección sobre mi futuro académico, a pesar de tener que oír por parte de mi padre frases del estilo:

“¿Qué es lo que hemos hecho mal?”

 “Con lo lejos que podría haber llegado…”

“Pero hija, ¿tú te lo has pensado bien?”

No, no voy a dejar los estudios para prostituirme. Es que escogí Latín en vez de Física y Química como optativa. Me decían que el latín no servía para nada, que era una lengua muerta. Esa razón me encantaba, porque estoy convencidísima de que conocer teorías como la cinemática o la dinámica iba a ser esencial en día a día.

Mi padre hubiera querido que fuera ingeniera y mi madre tenía la ilusión de que estudiara medicina, lo que me lleva a pensar: cuando tenga hijos, ¿también les inclinaré hacia los estudios que me hubiera gustado realizar a mí? 

Pero volviendo a mi repulsión hacia las “ciencias”, soy una chica muy creativa, distraída, imaginativa… en mi cabeza no caben las cosas que solo tienen una solución irrebatible, así que las matemáticas y yo siempre hemos mantenido una relación de “Ni yo te gusto a ti, ni tú me gustas a mí, pero vamos a llevarnos bien mientras esperamos el día en el que nos despidamos definitivamente”. 

Y la medicina, uy la medicina… el fin de semana pasado, jugando al fútbol con mi hermano, me golpeó la nariz con la pelota. Cuando me levanté del suelo, después de hacer alguna broma del tipo “Soy tan guapa que incluso a los balones de fútbol les gusta mi cara” y de asegurar que estaba bien, mi hermano dijo la fatídica frase: “¿Eso que tienes ahí es sangre?”. Mi reacción no se hizo esperar: “¡Oh Dios mío! ¡Llamad a una ambulancia, creo que me he roto la nariz! ¡Bestia, más que bestia, no juego más contigo!”.

Ah, también recuerdo la Nochebuena pasada, en la que mi madre se cortó la mano fregando los platos y vomité al verlo. Una Nochebuena memorable, superó incluso aquella en la que mi tío me dio en todo el ojo al descorchar la botella de champán.

Pero basta de hablar de mi familia. Hablemos de mí. Soy de letras, el mero hecho de que esté escribiendo esto gratuitamente lo demuestra. También lo sé porque me gustan las palabras. Al escribir la frase anterior me he imaginado a un mero un poco quemado convenciendo a mis padres de que me iría bien. Bueno, después de esto no creo que me vaya tan bien. Al fin y al cabo, los de letras somos tontos.

Extremoduromente profundo

Soy muy fan de Extremoduro. Me encantan sus solos de guitarra, la voz desgarradora de Robe Iniesta… pero lo que más me gusta son sus letras. Creo que reflejan un alma atormentada con muchos problemas, pero al mismo tiempo una gran sensibilidad.

Sus canciones hablan del amor, de los niños, de África y todo eso… y de su vida. Ah, no, ese era Justin Bieber. De todos modos, las canciones de Extremoduro también son muy profundas y por eso quiero impulsar una plataforma para ayudar a Robe en un problema que expresa en algunas de sus canciones. A continuación pongo algunos ejemplos de algunas de mis canciones preferidas:

•  “Yo me pongo palote solo con que me toque”, Si te vas
•  “Me tocaste y se me puso dura, y ya empiezo a notar desbordarse los pantanos de toda Extremadura”, ¡Qué sonrisa tan rara!
• “Su piel, que me corro si me roza su piel”, Golfa

Sí, amigos. La eyaculación precoz. Es un problema que la mayoría de los hombres experimenta al menos una vez en su vida y tenemos que apoyar (JAJAJAJ A-POLLA-R AJAJAJA) a los afectados.

Robe, te mando un abrazo muy fuerte. ¿Pe-pe... pero qué haces? Mierda, creo que te lo he dado demasiado fuerte. Ve a cambiarte, anda.

Ridículo, gran enemigo

Ya he encontrado el inconveniente a esto del blog: hay que escribir. Y no es como Twitter, donde solo puedes escribir una frase. Aquí te dejan explayarte a lo largo de tantos párrafos como quieras.

La pena es que cuando tenemos libertad para expresarnos y que la gente nos escuche, tendemos a quedar en ridículo. Si no entendéis de qué hablo, aquí os escribo un ejemplo basado en hechos reales:

Profe: ¿Alguien sabe lo que es un arrecife?

Aju: ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo!

Profe: A ver, Aju.

(Ahora viene el momento en el que te quedas en blanco)

Aju: Bien, pues... un arrecife... arrecife... un arrecife es una cosa que hace así, así... así... (moviendo los brazos intentando ilustrar la forma de esta formación marina).

(Ahora viene el momento en el que todo el mundo se ríe de ti)

He explicado esta vergonzosa experiencia para superar mi miedo a quedar en ridículo. Total, ¿quién va a leer esto? Ah, también lo he contado porque me he dado cuenta de que los diálogos llenan mucho más que los monólogos. Cuánta más gente hay, más espacio se ocupa. Y eso que soy de letras, ¿eh? Ya os dije que en el fondo no era tan tonta, no soy rubia. Pero eso ya es otra historia.

Primeras divagaciones

Hoygan, me he abierto un blog. Mis secretos expuestos a todo el mundo.

Hace un tiempo tenía uno y creo que no recibí ni una mísera visita (seguramente por mi obsesión en que nadie que me conociera lo leyera). Escribí algunos posts de los que ahora me avergüenzo y me di cuenta de lo triste que era hablar sola, así que lo borré todo de la faz de la tierra, como si nunca hubiera existido. Pero el instinto humano me hace tener la necesidad de expresarme (una necesidad molesta para los que están a mi alrededor), así que lo he vuelto a abrir.

El título no lo pensé mucho. “Una melena de tonta” viene de la expresión “Ni un pelo de tonta”. Porque tengo una abundante cabellera y porque a veces parezco tonta. Pero no lo soy, ¿eh? Tan solo es… es una imagen que… que mantengo para sentirme un poco… como los demás y… ¡déjame, jopé!

Ya iréis conociéndome, al final hasta se me coge cariño. ¡No, espera! ¡No me conozcáis! ¿Por qué hablo como si un grupo de gente me escuchara? Aunque en realidad no hablo, escribo, sería raro hablar en voz alta... eh… ¿por dónde iba? ¡Ah, sí! Que soy tímida, insegura e introvertida. Y por eso voy a escribir lo que se me ocurra aquí donde todo el mundo lo puede leer. Y cuando digo todo el mundo me refiero al sentido literal de la palabra. Siempre que pienso en eso me viene a la cabeza un chino leyendo este post. Esto de Internet aún me abruma.

Ah, y por si me conoces, te pido disculpas anticipadas ya que es probable que salgas mal parado en alguno de los posts. Si no me conoces también, pero no te pido disculpas porque no me puedes pegar. Lo que decía, que al final se me coge cariño.