No me matéis

Hace un momento me aburría (el año que viene suspenderé alguna asignatura para no aburrirme en verano) y me he puesto a mirar mis primeros tablones en Tuenti. GRAN ERROR. Después de fotos patéticas, frases filosóficas y alguna canción, he encontrado un test de estos en los que te nominaban y tenías que hacerlo, nominar a más gente y así hasta que todo el mundo hacía el puto test. Me ha faltado poco para ponerme a llorar de lo gilipollas que era y por eso voy a volver a hacerlo ahora para comparar respuestas y ver en qué he cambiado.

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(Aquí al principio se solía poner "Nomminadaa x mi amigaah Paulyyyyyy!! (LLLL) :$")

SOBRE TI:

- ¿de que color tienes el pelo? 

Castaño, el color más mediocre. Si al menos fuera el más común, vale, pero ni siquiera eso.

- ¿de donde eres? 

De València, xé.

- ¿tienes amigas? 

Hasta ahora pensaba que sí, pero me he dado cuenta de que si estoy haciendo esto tal vez sea porque no tenga.

- ¿haces teatro?

Sí, pero solo actúo en obras privadas como "Cuando vuelva me arreglo la habitación" o "Es que no quiero perder tu amistad".

- ¿eres positiv@?

No.

- ¿Eres cotilla?

¿Quién lo pregunta?

- ¿eres celoso/a?

No.

- ¿bebes? 

Claro, si no bebiera moriría JAJAJAJAJAJA otra copa, por favor.

- ¿Por quien lloras?

No estoy llorando, ¿de dónde te sacas eso?

- ¿En quien no dejas de pensar?

En quién ha sido el gilipollas que ha creado este test.

TÚ Y EL amor
- ¿crees en el amor?

Sí, pero también creo en los extraterrestres y en que algún día inventarán un método de depilación indoloro y efectivo.

- ¿te gusta liarte con tu novio/a? 

Uy, no, eso es de putas.

- ¿has estado con alguien que no tu sea de tu ciudad? 

Sí. No veas lo bien que follo por WhatsApp.

- ¿te has ilusionado por un amor imposible?

No, es la ventaja de ser tan pesimista.

- ¿te has enamorado? 

Eso es de mariquitas.

- ¿quieres a alguien? 

A ti.

- ¿has querido a alguien tanto para llorar?

A mi hámster.

- ¿tienes una fecha que nunca has olvidado?

Mi cumple.

TUS AMIGAS:
- ¿tienes más de 2? 

¿Con amigas te refieres a "Jo, tía, qué bien me lo paso contigo" o a las de verdad?

- ¿tienes mejores amigas? 

Como todos.

- ¿os reis junt@s? 

Y separadas.

- ¿os haceis fotos?

Fotos chonis.

- ¿Hay algo que no les hayas contado? 

Esto no lo van a leer ellas, ¿verdad?

- ¿tienes amigas que no sean de tu ciudad? 

De las de "Jo, tía, qué bien me lo paso contigo".

- ¿tienes amigas de tu calle?

No.

- ¿te has enamorado de alguna de ellas? 

Si ya me cuesta quererlas como amigas, me voy a enamorar.

TUS AMIGOS:
- ¿confias en ellos?

Más que en las chicas, la verdad.

- ¿tienes más de dos?

En este caso sí.

- ¿tienes mejores amigos? 

Que sí, oñe.

- ¿os reis juntos? 

Sí, pero nos gusta más reirnos de los demás.

- ¿os haceis fotos? 

Sí, pero no entiendo qué tiene eso de relevante.

- ¿los quieres?

Sí, pero ellos nunca lo sabrán.

- ¿tienes amigos que no sean de tu ciudad? 

Sí.

- ¿tienes amigos de tu calle? 

No.

- ¿te has enamorado de alguno de ellos?

No, pero sí he pensado "Pues a este me lo fo".

TE GUSTA:
- ¿el chocolate? 

El de fumar.

- ¿las fresas?

Sí.

- ¿las manzanas? 

Sí, pero me pregunto... ¿en qué criterio se habrá basado el creador del test para seleccionar solo estos tres alimentos que generalmente le gustan a todo el mundo? Hubiera sido más interesante preguntar sobre los berberechos o los aguacates, por ejemplo.

- ¿el deporte? 

¿Follar cuenta como deporte?

- ¿el inglés? 

Prefiero el francés *guiño-guiño*

- ¿Comer?

Depende de lo que sea.

- ¿Cantar? 

Sí, pero a los demás no les gusta que yo lo haga.

- ¿Dia o noche?

Noche.

- ¿te gustaria tener un novio/a más de un año? 

Yo con tal de follar.

- ¿bailar? 

Confieso que sí.

- ¿los tests?

No, lo estoy haciendo por obligación.

- ¿te gusta el "XD"? 

Prefiero el "LOL".

- ¿y los iconos del msn? 

JAJAJAJAJA msn dice, el cachondo.

- ¿hablar más de una hora por movil? 

Mientras el móvil tenga altavoz, no me importa.

- ¿el fotolog?

JAJAJAJAJA fotolog dice, el cachondo.

- ¿tener novio/a? 

Yo con tal de follar.

- ¿estar soltera/o? 

No está tan mal, pero estaría bien variar un poco.

- ¿tu clase?

Este año cambio de instituto y estoy ACOJONADA.

- ¿el mar?

Sí.

- ¿el campo?

Si le quitamos los bichos, la tierra...

- ¿las excursiones? 

Depende del destino, hostia.

- ¿los deberes? 

¿A quién no le gusta hacer deberes?

- ¿follar?

Pensaba que no me lo ibas a pedir nunca.

SOBRE QUIEN AMAS:
- ¿es guapo?

Sí, pero solo lo decimos su madre y yo.

- ¿te liarias con el?

Oh, Dios, no, ¿cómo iba a querer liarme con una persona a la que amo?

- ¿te cae bien o mal?

MAL.

- ¿porqué?

¿Quién coño ha hecho este test?

- ¿te lo/la follarías?

Sí, pero yo me follaría a mucha gente. Dejémoslo en que me follaría a muchas cosas.

NOMINADOS:
TÚ, TE HA CAÍDO LA MALDICIÓN DEL TEST DE TUENTI. SI NO LO HACES UNA CHONI TE DEDICARÁ UNA FOTO.

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Antes que nada, las preguntas están copiadas y pegadas de manera literal, no me apetecía corregir las faltas de ortografía. Después de comparar estas respuestas con las que di, me he dado cuenta de que mi grado de gilipollez ha aumentado. Pero al menos, ya no lo publico en Tuenti, que es un avance.

Puede incluir contenido solo apropiado para adultos

No sé si de estas cosas se encarga el cerebro o el corazón (esas cosas no te las explican en biología. O sí, no suelo prestar atención en clase.) pero en cualquier caso, el órgano que se encargue de esto es un cabrón, casi tanto como los ovarios o el apéndice.

Hay personas que quieres alejar de ti, pero que por mucho que lo intentas no puedes.

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque siempre que hablas con ellas acabas discutiendo.
Hay personas a las que intentas alejar de ti porque no sabes pornerle nombre a lo que sientes por ellas.

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque te hacen sentir como Marla Singer. SPOILER. (No me refiero a que te impulsen a una espiral de autodestrucción, sino a cómo se sentiría ella cuando Edward Norton aún no sabía que Tyler Durden y él eran la misma persona).

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque te hacen sentir mucho más pequeña y mucho más mayor al mismo tiempo.

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque cuando le intentas explicar a alguien lo que te ocurre con esa persona, no sabes por dónde empezar.

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque te da miedo el qué dirán.

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque la mitad de las veces que te hablan están borrachas.
Hay personas a las que intentas alejar de ti porque le ponen tilde al pronombre "ti".

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque hagas lo que hagas, siempre vuelven a tu vida.

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque te atraen demasiado y eso te asusta.

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque te asustan y eso te gusta.

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque no estás segura de sus sentimientos.

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque no estás segura de tus sentimientos.

Hay personas a las que intentas alejar de ti porque de alguna manera ya están lejos.
Hay personas a las que intentas alejar de ti porque podrías enamorarte y esa persona no.
Hay personas a las que intentas alejar de ti porque te revolucionan demasiado las hormonas.
Hay personas a las que intentas alejar de ti porque te las follarías así porque sí.
Hay personas a las que intentas alejar de ti porque te hacen reír y llorar en la misma conversación.
Hay personas a las que intentas alejar de ti porque todos te dicen que lo hagas.
Hay personas a las que intentas alejar de ti porque cuando hablas con ellas la mayoría de tus neuronas parecen ponerse en huelga.
Hay personas a las que intentas alejar de ti porque no entiendes cómo alguien puede ser tan gilipollas y tan encantador, según le parezca.

Hay personas a las que intentas alejar de ti por cualquiera de estas razones y muchas más que no recuerdo o no me apetece nombrar. Pero también hay otras personas excepcionales, personas a las que intentas alejar de ti por todas esas razones juntas. Si tienes la suerte (buena o mala, tómatelo como quieras) de conocer a alguien así, llega un punto en el que te das cuenta de que todas esas razones eran tremendamente válidas, pero no para alejarla, sino para acercarla. Y eso te gusta.

Excusas, excusas

Llevo un tiempo cabilando sobre mi futuro, ya que actualmente estoy más perdida que Sergio Ramos en una biblioteca. Hay varios caminos que me llaman la atención, pero ninguno en especial, así que a menudo pido consejo a mis familiares, amigos, conocidos e incluso un día le pregunté al señor que iba a mi lado en el autobús si me veía cara de algo en concreto.

Sin embargo, las respuestas que me dan nunca me ayudan. Estoy harta de oír "Elige lo que más te guste", "A ti te irá bien hagas lo que hagas" o "Euh... lo siento, esta es mi parada".

Eso no me impide desistir y sigo preguntando a menudo, lo que me lleva a algo que me pasó hace un tiempo. Iba con mi amiga, agobiándola otra vez con mis miedos e inseguridades acerca de mi incierto futuro y me respondió:

Amiga: Mira, pues yo a ti te veo de... ¡juezgada!

Aju: ¿Qué?

Amiga: Juezgada, tía, juezgada.

Aju: ¿Qué es eso?

Amiga: Joder, pues esta gente que está en los juicios, los de las leyes y esas cosas...

Aju: ¿Te refieres a los abogados o a los jueces?

Amiga: ¿No existen los juezgados?

Aju: Que yo sepa, no.

Amiga: Pues bueno, o jueza o abogada, lo que quieras. Yo creo que serías buena porque hablas muy bien y te gusta defender a la gente.

Aju: Mmm... pues no estaría mal. Preguntaré en todas las universidades hasta que encuentre un grado para convertirme en juezgada.

Por mi amiga no os preocupéis, ella va a ser cantante. Al llegar a casa conté lo sucedido (omitiendo la invención de la palabra) y mi padre me dijo "Si ya lo digo yo, tienes más leyes que un abogado...". Esto me obliga a hacer un flashback para recordar al menos un par de situaciones en las que mi padre usa esa frase.

• Situación 1

Papá: Aju, deja ya el ordenador.

Aju: ¿Por qué? ¿Lo necesitas?

Papá: No, pero ya llevas mucho rato.

Aju: ¡Si me voy estarás perdiendo dinero!

Papá: ¿Por qué? ¡Te he dicho mil veces que no te creas los anuncios de "Eres el visitante un millón"!

Aju: Que no, escucha... ¿cuánto pagáis aproximadamente al mes por Internet?

Papá: Pues, junto con televisión y teléfono, unos 50 euros.

Aju: Ok. Imagina que no usara el ordenador nunca. ¡Estarías pagando 50 euros por nada! Si lo usara un par de veces al mes, cada conexión sería el equivalente a 25 euros. ¡25 pavos por conectarte una vez! En cambio, digamos que yo lo usara unas 4 horas cada día. *Enciendo la calculadora del ordenador*. Cada día, Internet nos cuesta unos 1'6 euros. Si dividimos ésto entre las 4 horas del día en las que lo usara, ¡sale a 41 céntimos la hora, más televisión y teléfono! ¿No es un chollazo?

Papá: Apaga el ordenador.

Aju: ¿¿¿Por qué???

Papá: Porque te quiero.

Aju: Si me quieres déjame un ratito más, eso me haría feliz, ¿o acaso no te importa la felicidad de tu propia hija, que tanto te quiere y admira?

Papá: Tienes más leyes que un abogado...

Aju: Es que no me puedes obligar a hacer algo sin argumentos lógicos, ya no digo argumentos con los que esté de acuerdo, pero exijo algo que al menos pueda respet...

Papá: Apaga.

Aju: ¡Anarquía!

Papá: Tu revolución no tiene el apoyo de ningún otro miembro de este sistema.

Aju: Luego no me vengas con que esto es una democracia, maldito opresor...

• Situación 2

Ésta situación se repite tan a menudo que he desarrollado ya dos argumentos a mi favor:

a)

Papá: Aju, ordena tu habitación, que parece una pocilga.

Aju: A ver, Papá. Según la RAE, el orden es la colocación o disposición adecuada de algo. Dado que tú te estás refiriendo al de los objetos de mi habitación, la que tiene que decidir la disposición adecuada soy yo. Es mi responsabilidad como "propietaria" de la habitación.
Papá: Pues el propietario de la casa soy yo y esta habitación está dentro de la casa.
Aju: Ah, pues si el propietario eres tú, eres tú el que la tiene que ordenar.
Papá: Como la ordene yo, será con una bolsa de basura.
Aju: Ah, muy bonito, es decir, ¿tengo el deber de ordenar esta habitación pero no puedo decidir el lugar de las cosas? Eso es una contradicción.
Papá: Tienes más leyes que un abogado...


b)
Papá: Aju, ordena tu habitación, que parece una pocilga.
Aju: No puedo, estoy probando una teoría científica.
Papá: ¿Qué dices?
Aju: Sí, mira, no sé si te acordarás de cuando lo estudiaste, pero la segunda ley de la termodinámica enuncia que todo tiende al caos. Estoy probando si esto también es aplicable a espacios tan reducidos como un dormitorio prob...
Papá: Pero si tú eres de letras...
Aju: ¿Es que nunca me lo vas a perdonar? ¡Solo quería sentir tu aprobación! Me estoy implicando en cosas que te gustan y ¿qué es lo que recibo a cambio? Desprecio por no haber elegido el camino que tú deseabas para mí. Papá, soy ya una persona madura y si no puedo tomar mis propias decidiones nunca podré demostr...
Papá: Tienes más leyes que un abogado...


Y así en todas las cosas que me ordena y en las que no estoy de acuerdo. Porque si algo me han enseñado en casa es que si no estoy de acuerdo con algo, debo decirlo de manera educada y argumentando mi opinión. Por suerte, también me han enseñado a entender el lenguaje corporal, así que cuando mi padre resopla y pone los brazos en jarras, es el momento de obedecer con velocidad, eso sí, sin dejar de refunfuñar expresando mi opinión.

Cuando tenía 9 años

Siempre me ha gustado escribir, tanto que a menudo acepto escribir las redacciones del colegio para otras personas a cambio de favores. La última que nos han puesto debía llevar como título "Cuando tenía 9 años...".
Iba a empezar a escribir cosas que me pasaron cuando tenía nueve años y quedarme tan ancha,  no podía ser tan difícil. A ver, con nueve años... sí, claro, tomé la comunión y... ¡oh, por supuesto! También... ah, no, eso fue al año siguiente... eh... menuda mierda. Pues no, no me acordaba de nada, así que he buscado fotos. He encontrado un CD de ese año, de enero a marzo, lo he puesto en el ordenador y, ¡sorpresa! Eran vídeos.
Nochevieja. Salgo disfrazada de pirata, bailando (o algo parecido) grandes éxitos ya entonces pasados de moda de David Civera, Ricky Martin o Natalia. ¿Y esos niños regordetes de 12 años que me tiraban del pelo? Ahora son los tíos con piercings y tatuajes que el sábado por la noche me dijeron con cariño: "Le contaré todo lo que haces a tu madre". Por suerte no se veía muy bien porque el que grababa era mi padre e iba doblao' (afortunadamente, de eso no me di cuenta hasta que no fui un poco mayor).
Cambié de vídeo.
Mi noveno cumpleaños. Ahora entiendo por qué había suprimido ese recuerdo: en la primera imagen sale mi padre vestido de Batman soportando que una jauría de niños le subiera encima y le tirara del disfraz. En la grabación también se aprecia el espectáculo que montó cuando necesitaba orinar urgentemente pero no se aclaraba a quitarse el disfraz, por lo que acabó cortando con una navaja la tela de la entrepierna.
Mis ansias de auto-humillación me impulsaron a continuar.
Pascua. Nuestras excursiones por la montaña. Estoy bajando corriendo por un camino pedregoso cuando... ¡PUM! Tropiezo con una piedra y voy rodando cuesta abajo mientras mi madre corre detrás de mí y mi padre sigue grabando. Ahora recuerdo cómo me hice la cicatriz en la rodilla.
Podría haber parado aquí y haber escrito sobre cómo mi cerebro, sabiamente, había suprimido este año de mi memoria, pero, movida por un instinto masoquista, he puesto el siguiente CD y... oh, vaya. esto no me lo esperaba.
Actuación de gimnasia rítmica. Describir estas imágenes me resulta demasiado vergonzoso, no sé si por el aspecto que tenía embutida en un mallot de lentejuelas como una morcilla  que se ha caído a un bote de purpurina o por mi torpeza al realizar la coreografía con las mazas, que caían al suelo siempre que las lanzaba.
Ahora mi único dilema es saber si, presentando ésto como redacción, mi profesora va a estar riéndose de mí lo que queda de curso o me enviará a la psicóloga. Aunque bien mirado, habiendo leído todas mis anteriores redacciones, eso es algo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo.

Xé, què bo!

Lo siento si eres castellanoparlante. La razón por la que habitualmente escribo en castellano es porque a mí me jode profundamente cuando no encuentro la letra de una canción o los subtítulos de una serie en inglés, ya que no me entero de la mitad. A mí me gusta que me lean y por eso escribo en el idioma más accesible. Pero esto lo tenía que decir en mi lengua.

És difícil ser bilingüe. Si puc escollir entre les dues llengües per a parlar, preferisc el valencià, clarament. Pense en valencià, llig en valencià, estime en valencià, cante en valencià, escric en valencià, somie en valencià, parle en valencià. 

Tanmateix, de vegades em du a situacions complicades. Per exemple. La núvia del meu oncle és boliviana, i no parla molt valencià. Per aquest motiu, quan estic amb una conversa amb ella i ma mare, em torne boja. Tot i que no m'importa adaptar-me a l'idioma de la persona amb la que parle, m'és absolutament impossible parlar castellà a ma mare. Per tant, quan li dic alguna cosa a ella, ho faig en valencià, però immediatament m'he de girar per a no ser maleducada i traduir-ho a ma tia al castellà.

El valencià és més complex que el castellà perquè ha patit molt. Demostrant el meu domini de la història de la meva llengua, vos diré que durant l'Edat Mitjana va estar en apogeu per autors tan magnífics com Ausiàs March o novel·les tan famoses i innovadores com Tirant Lo Blanc. Tot eren rialles fins que van arribar els Borbons. En la Guerra de Successió pel tron ​​d'Espanya, concretament el 25 d'abril de 1707, el Regne de València va caure baix el poder de Felip V. Se'ns va prohibir parlar, escriure i llegir en la nostra llengua. La foscor va durar molt temps, fins que a finals del segle XIX va començar a renàixer i quan ja estàvem a punt d'aconseguir cert reconeixement, PUM. Dictadura. Volta a la foscor i a la por. Si parlaves valencià, eres un paleto. Afortunadament, açò no va durar per sempre, però va fer forat a l'idioma. No hi havia massa gent que parlara valencià, i la que el parlava o feia malament perquè ningú li havia ensenyat. Per açò resulta més difícil parlar i escriure de maner correcta, ja que hem agafat mals hàbits des de menuts que són difícils de llevar.

Un altre tema és la diferència entre el català i el valencià. En la meua opinió (no sóc cap filòloga), són la mateixa llengua. Diferents dialectes, sí, però la mateixa llengua. Un espanyol pot parlar amb un sud-americà i entendre'l perfectament encara que hi hagen paraules, expressions i formes verbals diferents, no? Doncs el mateix passa amb el valencià, el català i el balear (que sempre l'oblidem). Ens uneix un vincle històric que molta gent es nega a veure. "Catalans de merda..." o "Jo no vaig a llegir això perquè és català" són expressions que, sorprenentment, encara s'escolten, normalment per part de gent que no sap del que parla.

M'ha pegat per escriure açò perquè hi han persones molt bajoques per ahí. Hui estava parlant amb una amiga (una d'aquestes que ella es pensa que és la teua amiga, però que en realitat et cau com el cul), li he soltat alguna expressió en valencià  i m'ha dit "¿Por qué me hablas valenciano? Si es una mierda de idioma que ya no lo habla nadie y se va a extinguir. A mí, me hablas en castellano." No li he pegat una hòstia perquè em sap greu abusar de subnormals. Des d'ara vaig a parlar-li sempre en valencià. Si tu a mi em dius educadament que et sents més còmode amb el castellà, cap problema, inclós podria intentar parlar anglés si t'és més fàcil d'entendre. Però no m'obligues a canviar el meu idioma perquè t'isca dels collons. Cada vegada hi ha més gent que parla i estudia valencià. No dic que parlar valencià siga millor. Però simplement per la riquesa a la parla que t'aporta, solament per poder entendre coses que la gran majoria del món no entén, val la pena. Camals mullats, Mor una vida es trenca un amor, Tinc una mania inconfessable, Polònia i Crackòvia. Tot el que no podria entendre si no parlara valencià, però que puc disfrutar perquè sí el parle.

Probablement pensareu "Menuda falsa, tant defensar la seua llengua i escriu en castellà" perquè mai m'havíeu llegit en valencià i la raó és senzilla. Si escric en un blog és perquè m'agrada que la gent ho llija i quin millor idioma que el castellà. Defense a mort el valencià, però el castellà també és el meu idioma i m'agrada. L'altra raó és perquè no m'agrada fer errades ortogràfiques i en valencià en faig moltes més perquè estic més avesada a parlar d'una manera incorrecta. Hi ha expressions que sé que estan dites malament, però que sóc incapaç de canviar. Per exemple, "Te vuic". Són unes paraules tan importants que no sóc capaç d'escriure o de dir d'una manera diferent i no ho pense fer, encara que em coste una errada.

En resum, sóc valenciana. No m'agrada la paella, però en menge tots els diumenges. Les falles m'encanten, però no sóc fallera perquè el que més m'interessa d'aquesta festa és la festa en sí. Festa, música i foc. Em fique dels nervis quan a Canal 9 les periodistes fan errades a la parla o només parlen d'inauguracions i coses boniques. Odie a Rita, Camps i companyia per diverses raons que em costarien massa d'explicar ara. M'agrada parlar en valencià perquè puc.

I després d'aquest rotllo patriòtic, un recull d'algunes de les meus paraules preferides al meu idioma, ací.

Enséñeme su DNI

La historia que voy a contar transcurrió una fría Nochebuena, a la puerta de una discoteca. El primo de un amigo (un verdadero capullo de las juventudes del PP) nos había conseguido entradas. Mi colega nos convenció de que nos dejarían entrar aún siendo menores de edad porque íbamos con su primo, pero yo no me acababa de fiar, al fin y al cabo era un político. Y de derechas.
Estuvimos esperando más de una hora al gilipollas ese, así que decidimos entrar para no morir de una hipotermia y porque nos recogían en media hora. Primero entró una amiga, más mayor, más alta y con el vestido más corto que yo. La dejaron pasar sin impedimentos, así que me dispuse a pasar yo, toda decidida, pero un portero de dos metros y con la espalda más ancha que el Titanic se plantó delante de mí. Admito que me cagué y lo único que se me ocurrió hacer fue sujetar la entrada en frente de mi cara como si fuera a protegerme de ese gorila que me miraba serio.


Gorila: ¿Cuántos años tienes?


Si en Internet soy una verdadera troll y puedo convencerte de que soy un fontanero de 50 años en trámites de divorcio (no me preguntéis en qué circunstancia me vi metida como para hacer eso), en la vida real se me da fatal mentir. Abrí la boca, pero no emití sonido alguno porque después de la cara que había puesto no se iba a creer nada de lo que dijera. Por suerte, en mi casa me han educado para que no me engañe nadie, y menos un político. Así que me puse seria e intenté parecer enfadada en vez de acojonada.


Aju: ¿Y por qué me han vendido la entrada?
Gorila: Yo no te puedo dejar entrar.
Aju: Pues la persona que me ha vendido la entrada, un concejal del ayuntamiento, por cierto, sabía que yo era menor, ¿qué explicación me puedes dar al respecto? Tal vez él creyera que yo sí que podía entrar, pero en este local no permiten la entrada a menores, lo que significaría que iba a hacer algo ilegal, ¿no? ¿Puede que sea eso? Porque la otra opción es que él supiera que no me iban a dejar pasar y por tanto me estaría robando, cosa aún peor.


Miré de reojo y mis amigos habían huido a un rincón para contemplar la escena haciendo como si no me conocieran. A todo esto, el pobre gorila, que en realidad no tenía culpa de nada, parecía confuso.


Gorila: No te podemos dejar entrar...
Aju: Es indignante que me hayan vendido algo sabiendo que no lo iba a poder usar, quiero hablar con un superior, ahora.
Gorila: No hace falta, ven conmigo, cariño, que te devolvemos el dinero.


Mis colegas se quedaron con la boca abierta viendo cómo el guardia me cogía amablemente y me llevaba hasta la taquilla. Les enseñé mi dedo corazón por ser tan buenos amigos y abandonarme a la entrada de una discoteca con tal mastodonte. El tío de la taquilla me devolvió el dinero de mi entrada con beneficios, ya que yo la había comprado por adelantado más barata. Y cuando llegó el fachilla que me había timado, yo... yo.... no le dije nada, pero le miré muy mal.


He contado ésto porque no sabía cómo empezar a hablar sobre un tema sobre el que estoy bastante harta. Llevo ya tiempo pensando en eso y he llegado a la conclusión de que... LA EDAD SÓLO ES UN NÚMERO, HOSTIA PUTA YA. De verdad, creo que le damos demasiada importancia. Tan sólo es un número orientador, pero no es algo por lo que se pueda juzgar a una persona. Me refiero a que, como se ve en la anécdota contada anteriormente, una persona puede aparentar una edad físicamente que no se parezca a la que pone en su DNI y mucho menos a su edad mental. 
No sé si es cosa mía o también le pasa al resto de mujeres, pero prefiero los chicos mayores que yo. Y tío, si me tienes que rechazar que sea porque no te gusto, pero no me vengas con eso de la edad, por favor. Si te gusta una persona menor de edad será porque en realidad no es tan pequeña, ¿no? No haces nada malo, ni siquiera a ojos de la ley. La edad mínima para tener relaciones sexuales (en el caso de que las haya, porque entonces sí que no entiendo que a alguien le pueda parecer ilegal) en España es de 13 años. Es más, se considera a una persona mayor a partir de los 16. Si lo dice Wikipedia, habrá que hacerle caso.
Con esto no estoy queriendo decir que todos los adolescentes tienen cierto nivel de madurez, que hay de todo, pero digo yo que si te has fijado en una persona es porque esa sí lo tiene. Me ha pasado varias veces y ya me empiezo a frustrar, así que pensad en ello. No digo que vayáis enamorándoos de personas con una diferencia de edad abismal, sólo que no le deis tanta importancia a la edad porque en el fondo no la tiene.

Mi amigo tiene una amiga

Mi mejor amigo, llamémosle Morenius, es un encanto. Dejando a parte que me haya pedido salir unas siete veces, follar unas cincuenta y que me meta mano cuando he bebido (luego se siente culpable y me dice que el alcohol no es bueno para mi salud), es el mejor amigo que alguien podría tener. Sin embargo, me he dado cuenta de que me oculta algo. Llevo unos meses hablando con un "amigo" que no me interesa que nadie conozca y por eso cada vez que mi madre me preguntaba a quién enviaba mensajitos con cara de gilipollas o a quién le susurraba guarradas por teléfono a la una de la madrugada, le respondía que a Morenius. Y a nadie le extrañaba, porque todos saben que lo quiero con un hermano (excepto cuando bebo, entonces lo quiero un poco más). Sin embargo, la verdad es que no hablo mucho por teléfono con él.
Hace unos días nuestras madres se encontraron y se pusieron a hablarde sus cosas. Es decir, a criticarnos.


Mamá Aju: Hay que ver, otro libro de lectura, estos profesores se creen que somo el banco de España.
Mamá Morenius: Ay, pues mira que es desastre mi Morenius, que nunca me dice nada. Esta semana lo único de lo que me he enterado es "Aju está enferma, ay, pobrecica mi Aju, ¿qué le pasará?" - luego me sentí culpable porque lo que en realidad me ocurría era que había discutido con mi "amigo".
Mamá Aju: Si es que no pueden estar más de dos días separados...
Mamá Morenius: ¿Y las horas que se pasan al teléfono? Toooodo el día enganchados, que si mensajitos, que si llamaditas... "¿Con quién hablas?" y él "Con Aju, mamá, con Aju".
Mamá Aju: La mía igual, siempre engachada al dichoso móvil...


Cuando mi madre me contó ésto, al principio me pareció normal porque ya había asimilado la pequeña mentira de decir que hablaba con Morenius, pero luego me di cuenta de que en realidad no hablaba con él y, por tanto, él tampoco conmigo. Y llegué a la conclusión de que... MI MORENIUS TIENE UNA "AMIGA" Y NO ME LO HA CONTADO.


No es que esté celosa... ni nada por el estilo... pero... ¿por qué no me lo ha contado? ¡Compartimos porno! ¡No se esconden cosas a alguien con quien compartes porno! Yo se lo cuento todo a él... bueno, excepto lo de mi "amigOH WAIT. De todos modos, si le dices a alguien "Sabes que te quiero y que me tienes aquí para lo que haga falta. Y con eso quiero decir follar", se supone que le tendrás que decir que tienes a otra, ¿no? ¿NO?
Así que en los próximos días tendré que matar, robar, asesinar, para que me diga quién es su "amiga" y por qué no me lo ha contado.